モラハラDV被害の今blog

高校生まで幸せに暮らせていた私が恋人によって変わった日々

自分を磨けというけど

振られたばかりの頃は

失恋の痛みは時間が解決するとか。

綺麗になって見返せとか。

そんなの戯言のようにしか聞こえなかった。

望みは幸せであって、、、どんなことでもするからお願いだから許して。的な。

そんな自分が思えば何かスッキリし始めて

ダイエットを試みるためにワークアウトを始めてマイナス10キロ痩せようとしている。

歳をとるのが恐ろしくもあり

綺麗になりたい。と感じるからだ。

そして改めて、付き合っていた頃の不自由さを

感じ始めた。

負け惜しみのようだけど

いや、なんだかやっと一人になって

向き合っていくのは己だと理解し始めている。

世間のクリスマスの感じがきついけど。

そんなんも気にせずダイエットすればいい。

いまはまだマイナス2キロ。

なんとか痩せて、自分に自信つけたい!

三ヶ月

振られてから三ヶ月。


友だちを介して呼ばれた。


会うとなると、忘れかけていてもソワソワする。そう。忘れてなどいなかった。

会わなきゃ良かった。

何度も思った。


でもやっぱり好きなのかもしれない。

とか淡い期待があったり。

情けない。


結果、好きになった子と付き合って

価値観違いすぎて一ヶ月で終わったそう。

私とは仕事で再会しても困らないように。

会っただけで復縁はないそうだ。


悲しいな。

って思ったけれど。


仕事で再会?

あるわけないだろ。

私が君を同じチームに引き入れると

思っているのか。

残念だが、私の仕事にもう

君はいらない。


と思うまでになった。


謝罪はやはりなかった。

けれど

私は謝ることと、素直に気持ちは伝えられた。


まぁそれでよし。



少しずつ

薄れていってくれそうな記憶。


考えないようにしているだけかも。


こないだ自分に鞭を打つみたいに

2人で初めて出かけた場所へ行った。

想いが込み上げて朝からボロボロ泣いたけど

もう、そんな優しかった彼ではないことに

気づけて、なんか、それはそれで

よかったのかもしれない。


心にシコリが残る。

結局私が何をしたのか

わからないまま。


悪いことしたなあ。



みたいな感覚になれない。




何もかも壊れた気になる

後遺症のようなものなのだろうか。


全てが崩壊した気持ち。

見るもの全て、感じるもの全てに

彼といた意味をつけたくなる。


きっとそうではないのに。


忘れたい。

早く家から出て行ってほしい。

終わらせてほしい。

本当の終わりがあって

だから始められることだってある。

信じられないという感情の欠如

自分で言うのもおかしな話なのかもしれないですが

人を裏切るってことが出来ない人間だと思っています。

嘘を付くってことも苦手で。

傷つけることは苦手でも、傷つけてしまっているなと感じることは

もちろんあります。

いい人間ではないのですが。。。

だから、「人が人を裏切るってこと」の意味がいまいちわからない人間です。

 

他に好きな人が出来てしまうことは仕方ないとして

それによって相手をどうするのか。

誠意があれば最初からそうならないけれど

でも、不倫とか浮気とかそうなってしまったのなら

あとは傷を深めないように去って欲しいと思う人間です。

 

でもどうしてなのか、浮気をする人は

浮気相手を大切にすることで

振った相手の傷をさらに深めようとする意思があるように

感じるのです。

 

私が縋っている、しつこくしているのならそれもわかります。

が、そうしていないのに。です。

 

今回、私は、荷物を出してくれない元彼を早く忘れたくて

彼の荷物だけを残して、自分が引越しをしました。

振った相手の引越しなど、もう彼には関係のないことです。

しかし、「引っ越しとかして、それも被害者ぶってて気持ち悪い」

と言われました。

それを言われる筋合いは私にはないと思うんです。

でも、、、気持ち悪いのかな・・・とか感じる自分もいるんです。

 

そして客観的に、私、おかしくなっているな・・・とも思います。

 

「私が引越しを決めるまで考えた時間を返して!!」

 

とかも思わないです。

なんて言うか、ほっといて欲しいんです。

それも攻撃を仕掛けてくる元彼に疲れて、

彼の仕掛けにまんまとハマって疲弊し切っている自分って

やばいな・・・と思います。

 

なんと言うか、彼を大切に思っているこの意思だけが

変わっていないからだとも思います。

色々言われてもそれでも大切な存在だ。

と思う私もおかしいのですよね。。。

 

被害者?なのかを疑う日々

大学時代に付き合った彼氏がDV男でした。

その後も別のDV男と付き合って

そして近頃はモラハラ男と付き合っていました。

今になって、急に精神バランスが崩れ始めたので

整理したくてブログに書き留めることにしました。

 

血まみれになった日もあれば

頭の上から炊きたての白米をかけられて火傷した日もあります。

こう言うことを思い出していることが

「被害者面をしている」と言うのでしょうか。

 

私にはその正解がわからなくなっています。

 

近頃、付き合って同棲していた彼氏に他に好きな女性が出来た

と言う理由で振られ、それも全て私のせいとなりました。

弱気でいることがいけないそうです。

家事もしないことがいけないそうです。

でも私は彼の10倍の収入があります。

仕事運にはなぜか恵まれています。

仕事がかなり忙しくても認めてもらえませんでした。

嫉妬もすごくて、束縛もすごくて

そして「ありがとう」が言えない彼氏でした。

 

振られたのは私ですが

同棲していた私の部屋の荷物を持っていかないどころか

不在時にやって来て、洗濯物を洗濯機に入れていったり

歯ブラシを増やして帰ったり。

理解できない行動が増え、挙句の果てに

「洗濯したからって、偉そうにするな。

 洗濯したことに感謝して欲しいとか思っていることが

 気持ち悪い」と言われました。

大嫌いだと言われ、いつもお金だけを取られます。

あまりにもモラルに欠けていて反論すると

「被害者面してんじゃねえ」で返されます。

 

それって簡単に言うと、私が悪いって話になるわけで。

 

じゃあでも・・・心を強く持ちなさいって言われても

・・・そう出来ない私もいます。

 

相手が喜ぶことをしないと殴られる・・・というトラウマが

あるからです。最初からなんでもそうしていたわけじゃない

のですが・・・今になってそれを自己分析し始めたら

何が怖いって「殴られる」こと。

そして最後には、付き合っていた相手が自殺することです。

 

大学時代に付き合っていた元彼は

別れてからしばらく経って自殺をしました。

その日の前日、彼から久しぶりに連絡が来ました。

しかし、私は怖くてその電話に出られませんでした。

気にしないようにしても今でもそれは忘れられません。

あの時私が・・・とか考えます。

でもそれは無意味であることもわかっています。

 

無視をすると人は死ぬ。

 

と心のどこかで考えて生きています。

 

被害者は私じゃなくて、彼の方なんじゃないか。

 

そう思ってしまう私がいます。